Я всегда предпочитала быть самодостаточной. Жизнь научила меня, что полагаться на самого себя, кажется, гораздо проще и эффективнее, чем на кого-либо другого. Это всегда давало мне ощущение, что я все контролирую. Кроме того, это помогло мне позволить себе разочарование.
И знаешь почему?
Посмотри вокруг себя.
Мы живем в обществе, которое основано на критике, перфекционизме и стыде.
Мы вынуждены всегда держать нашу «защиту» перед собой и делать вид, что все под контролем. Мы воспитаны с мыслью, что быть уязвимым – это одна из самых больших слабостей, которые имеет человек. Страх показать людям, что мы нуждаемся в чьей-то помощи, сводит нас с ума. Мы боимся, что нас примут как должное или обидят, поэтому нам легче притворяться, что мы ничего не чувствуем.
И вы должны признать, что требуется очень много самосознания и мужества, чтобы принять тот факт, что вы боретесь, и признать, что вам нужна помощь. Что еще более трагично, так это то, что большинство людей никогда не проявляют симпатии к себе, они даже не могут себе представить, что кто-то другой может испытывать к ним такие чувства. Этот ядовитый паттерн в конечном итоге мешает им когда-либо просить о помощи даже от тех, кто нам дорог.
Есть много ожиданий и иллюзий, которые на самом деле усложняют обычное общение между двумя людьми. В большинстве случаев мы, женщины, думаем, что, если бы наш партнер любил нас, они каким-то образом предвидели бы наши потребности или заметили, что мы боремся. Тот факт, что они этого не делают, заставляет нас чувствовать себя заброшенными и отвергнутыми, убеждая нас, что они слишком эгоцентричны, чтобы когда-либо заботиться о нас.
Вот где кроется настоящая проблема.
На протяжении стольких поколений женщины воспитывались с мыслью, что именно они должны заботиться обо всем. Мы всегда были теми, кто заботился о нуждах тех, от кого зависело наше выживание (очевидно, мужчин). Добавьте к этому наши материнские инстинкты, и вы получите ответ. Мы всегда были там просто на случай, если кто-то нуждается в нас, задолго до того, как кто-то попросит о помощи. В результате эта модель, принятая женщинами на протяжении столетий, создала большую путаницу в отношении нашей роли в рамках наших партнерских отношений.
Всегда есть ощущение, что мы должны выбирать между тем, что правильно для нас, и тем, что правильно для них. Поэтому, естественно, когда мы решаем позаботиться о себе (попросить о помощи или взять отгул), мы чувствуем, что отнимаем что-то у этих людей. Это ядовитое мышление-то, что заманивает женщин в ловушку в самой пугающей динамике из всех: мученик и властитель.
И, таким образом, большинство женщин чувствуют себя виноватыми в том, что нашли время для себя. Чтобы уравновесить эти эмоции стыда, они прилагают все усилия, чтобы удовлетворить потребности каждого и сделать все идеально, прежде чем они действительно начнут сосредотачиваться на себе. А поскольку совершенства не существует, их собственные потребности никогда не удовлетворяются.
Вы можете догадаться, к чему это приводит. Молчаливое негодование по отношению к тем, с кем они делят свою жизнь, что делает еще более трудным для этих женщин когда-либо снова быть открытыми и уязвимыми. Цепная реакция, которая, кажется, никогда не остановится.
По правде говоря, никто не должен так жить. Мы не должны были бы держаться за эти изнурительные, традиционные динамики. И мы не должны молиться, чтобы кто-то заметил, что мы боремся. Более того, люди, с которыми мы делим нашу жизнь, не должны догадываться о наших потребностях. Мы должны научиться ставить себя на первое место в нашем списке приоритетов и общаться с людьми, когда мы чувствуем усталость, страх, беспомощность или даже отчаяние.
Мы все люди, и все мы нуждаемся в отдыхе, регенерации и помощи. В этом нет ничего плохого. Чтобы выжить и процветать, мы должны прислушиваться к своему телу и сосредоточиться на заботе о нашем благополучии – даже если это означает просить о помощи.
Потому что просить о помощи — это значит быть достаточно заботливым о себе, чтобы получить поддержку, в которой мы нуждаемся.
Понравилась статья? Поделись ее со своими друзьями и близкими!
На связи был интернет-журнал по психологии «Hard—Life».
